나의 알량한 거만함때문인걸...'난 왜 이리 바보인지 어리석은 지 모진 세상이란 걸 아직 모르는 지'

당연히 붙을 것이라 생각했던, 떨어질 거라곤 상상도 하지 않았던 시집 ㅇㅅ은
면접은 커녕 서류광탈로 끝났다 
대부분 합격이라는 서류심사에서 나는 광.탈. 

차라리 지금 1년을 한국에서 보낼 필요가 있는가.. 싶어졌다
호주든 가버리면 안 되나? 
아, 돈이 없지. 비행기삯도, 초기비용도 없는 거지. 지금 그 돈을 모으려고 하는 거지.
하하 제가 이렇게 현실감각이 없어요.

나이만 허무하게 먹어간다
나는 아직 스물 초중반의 기분인데 벌써 곧 서른이다
내겐 스물 중후반이 없는 것 같은데 벌써 곧 서른이다
학교를 다니며 보낸 시간들은 내게 아무런 의미도 결과도 주지 않는다
한국 사회가 원하는 인간이 아니라는 건 안다
정해진 것 외에는 생각하지 못하는 한국사회가 나를 받아줄 사고의 유연함이 없다는 것도 안다

알바 정보들을 보면서 마음이 복잡해졌다
나이에서 걸리고, 성별에서 걸리고. 
일반적인 취업을 해야하는 나이에 아르바이트를 구한다는 게 이상한 일이니까.
일본에선 일상적이어서 크게 신경쓰지 않았는데,
이럴 때 보면 내가 아직도 한과 일의 차이에 적응이 덜 되었다는 것이 느껴진다


좋아하는 것, 하고 싶은 것만 하면서 살고 싶은 것이 아니라
좋아하는 것, 하고 싶은 것도 하면서 살고 싶은 것 뿐인데.
나의 욕심은 지나친 것이었나. 

편해지고 싶다
몸은 불편해도 되니까 마음이 편해졌으면 좋겠다
나는 분명 편하게 사는데 그것은 현재하는 압박을 외면하고 있기 때문으로,
외면하고 있는 압박들을 곁눈질로 쳐다만 보아도- 나는 금새 한없이 작아진다
힘들다


어제 츳치에게서 라인으로 메시지가 왔다
1년 반 만의 연락인가. 예전에 신년인사로 메일을 보냈는데 빠꾸당했었다-.-
이 인간 이런 거 귀찮아 할 인간인데 답장을 쓰면 또 꼬박 답장이 와서 읭? 하긴 했다
되게 되게 고마웠다 기뻤고. 
물론 라인에 추가된 건 모두의 전화번호를 삭제하지 않은 채 여전히 갖고 있어서 그렇지만. 
그냥 지나칠 수 있는데 말 걸어줘서 고마웠다 정말 정말 정말 기뻤다
또다시 많은 생각이 든다
2년이 지나도 연락해주는 사람이 있는가 하면, 학기가 끝나면 영원히 쌩까는 사람들도 있다
ㅎㄹ가 "언니 우리 평생 보는 거 아니었어요?", "언니는 제 마음의 안식처예요"라고 해준 말이 많이 고마웠다


다시 일본에 돌아가고 싶어. 
이 긴 3개월의 휴식이 이제는 끝났으면 좋겠다

다리의 피부염은 많이 가라앉았다
그리고 염증은 팔에 등장하기 시작했다
ㅈㅎ가 말하더라, 나 한국 와서 너무 아픈 것 같다고.  

무엇에 기대야하는가.
또 일본에서처럼 벽과 베개를 가족, 친구 대신으로 기대고 참기만 해야하는 건가.